close
تبلیغات در اینترنت
پسر ها بیان تو!ورود خانوم های بی جمبه ممنوع
تبليغات
Rozblog.com رز بلاگ - متفاوت ترين سرويس سایت ساز
اطلاعات سايت
نام کاربری :
رمز عبور :

رمز عبور را فراموش کردم ؟
آمار مطالب
کل مطالب : 72
کل نظرات : 21

بازديد امروز : 12 نفر
بارديد ديروز : 5 نفر
بازديد هفته : 21 نفر
بازديد ماه : 80 نفر
بازديد سال : 1,114 نفر
بازديد کلي : 35,824 نفر

افراد آنلاين : 1
عضويت سريع
نام کاربری :
رمز عبور :
تکرار رمز :
ایمیل :
نام اصلی :
کد امنیتی : * کد امنیتیبارگزاری مجدد
نظرسنجي
پا برجا؟


پيوندهاي روزانه
کدهاي اختصاصي
پشتيباني
theme by
roztemp.ir
RSS

Powered By
Rozblog.Com
تبليغات
رزتمپ

با سلام وخسته نباشی به بازدید کنندگان این سایت ( البته با پسرا بودم شما زیاد جو گیر نشید )

امروز میخوام یک پست خیلی جالب براتون بزارم (به پیشنهاد دوستم امیر حسین )

خوب......    موضوعش درباره ی تیکه انداختن به دختر ها هستش

 

۱ـ وقتی دوست دخترتون بهتون زنگ زد و با دوستاش شما رو به مسخره گرفتن و خندیدن ٬ شما به اونا بگین که  ( اونجا تیتاب پخش میکنن ) و با این جمله حساب کار دستشون مییاد

۴ـ همیشه جلوی دوست دخترتون یه جوری صدای موبایل خود را درآورید و شروع کنید به صحبت کردن و یه جوری وانمود کنید که انگار دارید با یه دوست دختر دیگتون حرف میزنید . با این کار اعصاب اون به هم میریزه و بعد از اتمام مکالمه به شمه میگوید که کی بود شما هم بگین بابام بود ٬ با این حرف اون دیگه میمیره

نکته : در زمان مکالمه حتما گوشیه خود را سایلنت کنید چون اگر زنگ بخوره اون میفهمه و.......              آخه خودم یک بار اینجوری شدم و اون یک ربع به من خندید



طرز تهيه زن: براي تهيه اين عنصر كافي است مقداري اكسيد اسكناس و نيترات پژو دويست و شش را در سولفات ويلا مخلوط كرده و دو كاخ طلاي 22 عيار به عنوان مهريه و كمي كلريد خواهش به عنوان شيربها اضافه شود! پس از تركيب اين مواد ، گاز عشوه و سولفور ناز متصاعد مي شود و بعد از ميعان به صورت عشق ، زن در خانه رسوب مي كند! بعضي از دانشمندان و متفكران معتقدند چنانچه مقداري از عصاره ء چرب زباني به عنوان كاتاليزور استفاده شود بهتر مي شود







25 روش برای در آوردن گریه ی دخترا

- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید
۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق
۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید
۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید
۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید
۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید میرید یه دور بزنید برگردید!۷- توی جشن تولد یکی از دخترا تا اومد شمع ها را فوت کنه بادکنک بترکونید

جووون دوست دخترت نظر بده

دخترا نظر ندن ( آخه نظر اونا فقط به درد صندوق صدقات میخوره )
۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد شروع نشده بگید شنیدید
۹- سوتی های لغوی و کلامی و دیکته ای و ادبی و.. دخترا رو درگوشی بگید بخندید
۱۰- توی جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید
۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون
۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید
۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید
۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بگید صفحه مورد نظرتونو پیدا نکردید!!۱۵- همواره از زیبای ها و تناسب اندام مادربزرگ خدابیامرزتون(!) در مقابل دختر چاق مورد نظرتون بگید
۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده
۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه
۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده
۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه
۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن چند روز پیشتون تعریف کنید
۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید ۲۲- توي خيابون به يه قسمت از لباس يه دختر خيره بشيد و بزنيد زير خنده (نمي دونيد چه حالي مي شه)

23-
هر دختری از جمله باشخصیتش ازتون پرسید ساعت چنده یه کاغذ یه متری دربیارید شماره موبایلتونو بنویسید بگید سر ساعت 9 زنگ بزنه

24-
جلو یکی از دوست دخترهاتون مدام از قشنگی های اونیکی بگید





انرژی به دختر ها ندید؟

آقا دخترا را اگه دیدین که داره کم محلی می کنه بدون که ۱۰۰۰۰۰۰۰٪ با یکی دیگه دوست شده..

من اینجا نمی خواهم که آموزش دختر بازی بدم....اینجا وبلاگ ضد دختر ... ولی برای بعضیا که گیرن ...

خب چیکار کنن نمیدونن که نباید عاشق این دخترهای بیشعور شد...

پسرها:...

اگه دوست دارین که عشقتون را داشته باشین ترو به همون که می پرستین خیلی بهش توجه نکنید..

ببینید ما انسانها از قضیه ای پیروی می کنیم به نام قضیه انرژی...تجربه ثابت کرده که انسانها برای تامین انرژی روح خود به یک چیز مادی یا غیر مادی وابسته اند....

برای می دونین چرا وقتی دوست دختر شما پهلوی شماست و داره با شما حرف می زنه .اگه کسی بیاد با دوست دختر شما حرف بزنه شما ناراحت میشین....

نه...اشتباه نکنین مسئله غیرت نیست...مسئله ایجاست که دوست دختر شما انژی خودش را بین شما واون شخص تقسیم می کنه و شما درست از انرژی او تامین نمی شید برای همین نا خواسته ناراحت میشین...

پس شما به انژی دوست دخترتون احتیاج دارین...اون هم به انرژی شما احتیاج داره ...

بذارین با یک مثال بگم.... ببینین شما خودتو را بخاری تصور کننین

و فکر کنید دوست دختر شما توی برف و بارونه.....

خوب شما که بخاری هستید...دوست دختر شما میاد تا خودش را با گرمای شما(که بخاری هستید)گرم کنه...به مقدار لازم که گرم شد کنار بخاری میشینه...اما اگه زیاد از حد گرم بشه از بخاری فاصله می گیره....پس یعنی شما هم اگه به دوست دخترتون زیاد انژی بدین از شما فاصله می گیره عین قضیه این بخاری....

امیدوارم که منظورم را فهمیده باشید





خداحافظی

آقا بعضی از دوستان ما میگن ما حالا ضد دختر شدیم ولی قبلا عشق داشتیم و حالا هم با عشقمون هستیم و هروز دعوا می کنیم همیشه هم که دختره ولمون می کنه می ره ما می ریم دنبالش..

می خواستم به این دسته از پسرها بگم که این کار ها را بکنن.... هنگامی که با دوست دخترتون دعوا می کنین این کارها را انجام بدین ..

۱-وقتی گفت من رفتم - بگو باشه برو ولی خودت خواستی این همه دختر هست که میخوان با من دوست بشن وخی آمو.....!

۲-وقتی از پیش شما جدا شد و رفت دیگه نگاهش نکن تو هم برو اون طرف خیابون ی طوری که ببینه یه بستنی بخر و بخور و تو هم برو..... این طوری اون طرف فکر می کنه که برات عین خیالت هم نیست

برای همین از اینکه ول کرده و رفته پشیمون میشه

۳- وقتی بهت زنگ زد ۳ بار گوشی را بردار و بزار بدونه اینکه باهاش حرف بزنی

۴-دفعه ۴ بردار و خنده کنان بگو بله چیه؟ مزاحم نشو آ قه قه قه قه بخند

۵-بگو چیه من دیگه با تو کاری ندارم اصلا از دخترها بدم میاد

۶- دیگه اینجاست که خودت هر کاری دوست داری بکن






خندیدن به دختر ها؟

می خواستم داستان یکی از بی شعوری دخترها را برای شما بنویسم

پسر : موبایل پسر زنگ میزند

دختر : منتظر میشه ببینه کیه؟!!!

پسر : سلام چطوری عزیزم!!!

دختر :

پسر : چه خبرا کم پیدای دلم برات تنگ شده بود خوش گذشت

دختر : کیه!!!!

پسر : (با شوخی) دوست دخترم دیگه !!

دختر :

پسر : بعد از ۱۰ دقیقه که تلفن تموم میشه

پسر و دختر : جنگ جهانی ۴ شروع میشه

پسر : بابا باهات شوخی کردم یارو پسر بود

دختر : نه خیر دوست دخترت بود چرا تو که دوست داشتی با من بودی کثافت

پسر : بابا به پیر به پیغمبر داشتم باهات شوخی می کردم!!!!!!!!!

ولی دختر زیر بار نمیره و قبول نمیکه و پسر را ول میکنه

** اگه جای دختر و پسر را اینجا عوض میکردیم پسر قبول میکرد.

پس عامل بدبختی اینجا دختر می باشد





دوستی با دختر

آقا با یک دختر دوست بشین بعد کم کم این فرمول را اجرا کنین

۱-سلام کن احوال بپرس

۲-سلام کن بگو خوبی..

۳-سلام کن بگو خوبی..خانواده خوبم...

۴-ببین من دوستت دارم میخوای باور کن میخوای باور نکن

۵-نمیدونم چرا یک ساعت که نمی بینمت حس می کنم دارم می میرم آخه تو که میدونی من بدونه تو میمیرم............

۶-فکر نکنی من هم عین پسرهای دیگه الکی میگم دوستت دارم...من با بقیه فرق دارم

۷-الکی به یک چیزه غمگین فکر کن بعد که اشک تو چشمات جمع شد بگو وای نمی تونم ازت ۱ دقیقه جدا بشم......






فرق نون خریدن دختر ها با پسر ها!

پسرها

برداشتن کت و رفتن به سمت نانوایی ۳ دقیقه بعد همراه نان وارد خونه میشوند.

دخترها

برداشتن چمدون لوازم آرایششون و خارج شدن از خونه،چند قدم هنوز نرفتن که وای میستو از تو کیفشون آینه جیبیشونو در میارنو صورتشونو یه چک میکنن.آینه رو میزارن تو کیفشونو حرکت میکنن قبل از اینکه برسن به نونوایی وارد پاساژ سره راه میشن و تک تک مغازه هارو مثل آلبوم عکس نگاه میکنن.وارد مغازه لوازم آرایشی میشن بعد از کلی نگاه کردن دوتا ریمیل میگیرنو خیلی سخت از مغازه دل میکننو میان بیرون وارد طبقه پایین پاساژ میشن بعد از کلی اینور انور رفتن وارد مغازه کیف فروشی میشه بعد از یه ساعت با یه کیف میاد بیرون.بالاخره امون میده از پاساژ خارج میشه به سمت خونه میره وسط راه وای میستو با کف دست میزنه رو پیشونیش دوباره به سمت نونوایی  حرکت میکنه ولی نونوایی بستست به سمت مغازه میره به چندتا مغازه که سر میزنه بالاخره یه بسته نون میگیرو دوباره عزمشو جزم میکنو به سمت خونه حرکت میکنه بین راه دوباره وسوسه میشه بره پاساژ ولی به خودش میگه فردا سر فرصت میام خلاصه بعد از سه ساعت و نیم  با یه نون بسته ای تاریخ گذشته وارد خونه میشه.






روش های قدیمی برای جلب توجه کردن جلویه دختر




)سوت کشیدن از این سره خیابون به اون سره خیابون به دختر

2)با ماشین ترمز دستی کشیدن جلوی دختر

3)دعوای زرگری راه انداختن جلوی دختر

4)با موبایل بلند بلند حرف زدن جلوی دختر

5)با موتر تک چرخ زدن جلوی دختر

6)با موتر دنبالش افتادن

7)گذاشتن گل به همراه شماره روی ماشینش

8)رفتن جلوی مدرسه اشو بلند اسمشو صدا کردن

9)تیپ زدن جوادیو رفتن جلوی مدرسه یا دانشگاش وایسادن

10)پشت سرش راه افتادنو جک تعریف کردن

25- با دوست دخترتون برید درکه پرتش کنید تو آب بگید سورپریز تولدت بود






چرا دخترها....

 چرا عاقد سره سفره عقد سه بار خطبه رو برای دختر میخونه؟

خب معلومه چون دخترها گیرایشون پایینه و همچیو دیر حالیشون میشه بخاطر همین تا یه حرفو سه بار بهشون نگی نمیفهمن.

چرا دختر ها کیف دوشی دارن ولی پسرها ندارند؟

خب مشخصه چون انقدر لوازم آرایش با خودشون حمل میکنن (رژ لب،رژ گونه،خط چشم،خط لب،خط دست و ...)که مجبورن یه کیف دست دوشیم با خودشون اینور انور ببرند.

چرا تو کیف دخترا همچی پیدا میشه جز کیف پول؟

چون با دوست پسره بدبختشون میرن بیرون آویزون اون بشن و تا جایی که میتونن سر کیسشون کنن.

چرا دخترها لیاقت عشق رو ندارند؟

چوند درونشون چیزی به عنوان احساس وجود نداره و همشون سر تاپا بی معرفتند.

چرا دخترها انقدر مغرورند؟

چون همشون پیش خودشون فکر میکنن آخره جنیفرلوپزن (در صورتی که فقط خیال میکنند) و چون همیشه این احساس باهاشونه غرورشون میره بالا در حد هزار.

چرا دخترها رو در استادیوم راه نمیدن؟

چون تمام دخترها بی جنبه ان و اگه به استادیوم هم میرفتن بجای تماشای فوتبال سعی میکردن خودشونو بندازن به بازیکننان و ...

چرا دخترها انقدر دیر ازدواج میکنند؟

چون خواستگار ندارن طفلکیا و موندن رو دست بابا و مامانشون ولی به همه میگن شونصدتا خواستگار داریم ولی ترجیح میدم ادامه تحصیل بدم ولی همه میدونن فقط قصدشون از ادامه تحصیل انداختن خودشون به دیگرانه.

چرا همه دخترها بعداز ازدواج به طور عجایب انگیزی چاق میشن؟

خب معلومه چون از ذوق اینکه بالاخره خودشونو انداختن به یکی و به جمع ترشیده شدگان اضافه نشدن خیلی خوشحالن و در حال بال دراوردن هستن بخاطر همین به یکباره تمام غمو غصشون ازبین میره و فقط میخورنو میخوابن.

چرا دخترها انقدر آرایش میکنن ولی پسرا نه؟

چون پسرها همینجوری خوشگلن ولی دخترها برای اینکه بتونن مقداری خودشونو زیبا کنن و چهره واقعیشونو پنهان کنند به انواع و اقسام لوازم آرایش رو میاورند (خط چشم،خط لب،خط بینی،آرایش سه بعدی،آرایش خلیجی و سر ختاپوستی،گریم چهره و محوه بینی و ...) 





عشق رو جدی نگیرید:

اول از همه بزارید بگم که من نه تو عشق شکست خوردم ونه از کسی متنفرم این مطالبم چیزی نیست جز واقعیت که اگه قلبتون بزاره باور میکنید

                        

عشق چیست؟ آیا شما هم به عشق اعتقاد دارید؟ آیا شما هم عشق لیلی و مجنون را باور دارید؟

حالا بگذارید من بگم که عشق هیچ گاه در انسان وجود ندارد و تنها چیزی که ما فکر میکنیم عاشق شدیم علاقه شدید و زودگذر(حالا یک ماه تا نهایت دوسال)است ولی اگه بعضی ها هستند که بعد از سالها  هنوز ادعا میکنند عاشقن بهتر بگم که این عشق نیست بلکه یک بهم عادته کردنند ونمیتونند از هم جداشن (مثل عادت کردن به پدر و مادر یا خواهر بردار) و چون نمیتونند از هم جداشن فکر میکنند عاشق همن ولی در دل هیچ کدومشون دیگه چیزی از عشق پیدا نمیشه.

خیلی از ما ها هنوز فرق بینه عادتو و عشق و علاقه رو نمیدونیم چون به یه نفر عادت میکنیم فکر میکنیم دیگه سخت عاشق اون طرفیم ولی همچین چیزی نیست و این چیزی جز یک عادت میان دو نفر(ما ایرانی ها عادت داریم همیشه سخت از هم دل میکنیم و اسم اینو گذاشتیم عشق)

اصلا انسان طوریه که نمی تونه تا ابد یک نفرو دوست داشته باشه و پایبند اونطرف باشه (فقط تو ایران بیشتر مردم بخاطر مسایل اخلاقی و فرهنگ جامعه شون هیچ کس ( چه آقا چه خانوم) این خواستشونو بروز نمیدن.

"یادتون باشه حس تنوع در انسان نسبت به همه چیزو همه کس وجود داره و هیچ گاه این حس در انسان از بین نمیره"

توصیه من به همه دخترها و پسرها اینه که عشق های این زمونه رو باور نکید عشق های این زمانو باید گذاشت دم کوزه آبشو خورد (البته اگه آبی داشته باشه) حتی بهتون قول میدم اگه همون مجنون عاشقم به لیلی میرسید بعد از دو ماه ولش میکرد یا ازش خسته میشد و پیشه خودش میگفت (عجب غلطی کردما که این همه مصیبت کشیدم به این برسم) ولی چون جلوشو میگرفتن که به لیلی نرسه مجنونم هی نسبت به لیلی حریص تر میشد(همه ما آدما همین جوری هستیم اگه چیزیو بخوایمو جلومونو بگیرن نسبت به اون چیز یا کس حریص تر می شویم)

((پس بزارید از اینجا به همه دخترا وپسرا بگم  که عشق رو جدی نگیرید))






حوصله

سر:سلام عزیزم خوبی

دختر:سلام ای بد نیستم

پسر:عزیزم چیکار میکردی

دختر:هیچی کاری داشتی

پسر:آره زنگ زدم بگم حاضر شو باهم شام بریم بیرون یه گشتیم بزنیم

دختر:الان، من که نمیتونم بزار واسه بعد

پسر:واسه چی

دختر:خیلی حوصله ندارم الان

پسر:خب حالا پاشو بیا بریم حوصلت میاد

دختر:نه آخه یه جوریم حوصله ندارم اصلا، امروز یوگا نرفتم اعصابم آروم نیست

پسر:باشه پس بمونه واسه بعد

دختر:خب حالا دیگه گفتی میام دیگه

پسر:نه نمیخواد بزار باشه واسه بعد

دختر:نه بیا بریم دیگه الان یه خورده حوصلم اومد

پسر:گفتم که نه ولش کن توام حوصله نداری

دختر:نه آخه اصلا خودم میخواستم بهت زنگ بزنم بگم شب بریم بیرون

پسر:نه بمونه یه شب دیگه خدافظ.



سینما

بعد از اتمام فیلم بیرون از سینما

پسرها

آرش:محمد فیلمش خیلی جالب بود،فیلمنامه خیلی قوی  داشت

محمد:آره بازی بازیگرام خوب بود در کل کارگردانیش عالی بود

دخترها  

شیوا:مهسا دیدی لباس بازیگر....جقدر خوشگل بود

مهسا:آره ولی آرایشش یه چیزه دیگه بود

مونا:شیوا ولی بینیشو عمل کرده بودا من خیلی دقت کردم کاملا مشخص بود

مهسا:ولی پیش هر کی عمل کرده بود خوشگل شده بود

شیوا:ولی من از لباسو کفشش خیلی خوشم اومد اگه پیدا کنم حتما میگیرم

مونا:من فکر کنم لوازم آرایشش ژاپنی بود خیلی خوشگل شده بود...

و ادامش دیگه گفتن نداره چون خیلی خصوصی تر میشد.





از من میشنوی عاشق دختر نشو!

هیچ دختری لیاقت عشق رو نداره.

در وجود دختران چیزی به عنوان عشق،معرفت،احساس پیدا نمیشه.

همشون یا بخاطر سرکیسه کردنت باهت رفیق میشن یا بخاطر قیافه و شرایطت.

همشون از دم خالی بندن با صد نفر رفیقن میگن من فقط تو رو دارم.

وقتی بیرونن میگن خونه ایم وقتی خونه ان میگن کلاسیم خلاصه یه روده راست تو شکمشون نیست.

از لحاظ مغزه و احساس میلگن.

هر وقت باهات میرن بیرون سرشونو میندازن پایین ولی وقتی تنهایی یا با دوستاشون میرن بیرون چشمشون همه پسرا رو میگیره.

صدتا حرف بزنن یکیش راست نیست.

با تو دم کافی شاپ دانشکاه قرار میذارن با اون یکی دوست پسرشون دم کافی شاپ پارک.

فقط کافیه بفهمن یه مقدار دوستشون داری انوقت چنان برات ناز میکنن که جنیفر واسه نامزدش نمی کنه.

اگه خط همراهش ثابت باشه همیشه قبضش مونده و پرداخت نکرده که میو فته گردن دوست پسره بدبختشون اگه اعتباری باشه هیچ وقت شارژ ندارن.

تو رو سر کیسه می کنن واسه اون یکی دوست پسرشون هدیه میخرن بعد اونو سرکیسه میکنن واسه تو هدیه می خرن.

همیشه بعد از یه مدت باباشون شک میکنو دیگه نمیتونه باهات بیاد بیرون  ولی چند کوچه اونورتر با دوست پسره بیستو دومیش قرار میذاره.

خلاصه بدون هیچ دختری لیاقت تو، عشقتو،احساستو نداره.




جمله هایی که دخترا نمی تونن بشنون!

دوستت دارم ---------------انقدر بی جنبه ان که سریع خودشونو گم میکنن.

میخوام باهات ازدواج کنم ------------دیگه بدبخت میشین مثل کنه میچسبن بهت.

من عاشقت شدم---------چنان برات خودشونو میگیرن که از هر چی عشقو عاشقی حالت بهم میخوره.

من دیروز با دختر داییم رفتم پارک--------دیگه کاری ندارن دختر داییت چند سالشه میخوان از حسودی بترکن.

فردا تنهام میای پیشم--------------چنان برات ناز میکنن که انگار از دختر شاهزاده جزایر مارماری دعوت کردی بیاد پیشت.

دلم برات تنگ شده بود---------------دیگه بیچار شدی نازه و عشوشون میزنه در حد هزار دیگه فکر میکنن چه گوهر گران بهایی هستن که دلت براش تنگ شده.

چقدر خوشگل شدی--------------دیگه خودشونو با جنیفر هم سطح میکنند یه کلمه گفتی خوشگل شدی فکر میکنه دیگه مانکن 2008 اروپا انتخاب شده.




تشبیه حرکات مختلف دختر ها

وقتی که مهربونن ---------- مثل یه خرگوش ملوس دوست داشتنین

وقتی که اعصبانی میشن ---------- مثل دیونه ها میشن دیگه نمیشه رفت سمتشون

وقتی غر میزنن --------- مثل مگس میرن رو اعصابت

وقتی که ناز میکنن ---------- مثل یه بچه نق نقو اعصابتو خورد میکنن

وقتی که دروغ میگن --------- قیافشون شبیه سوسک میشه

وقتی ناراحت میشن ---------- مثل یه گنجشک تیر خورده دلسوز میشن

وقتی خوشحال میشن -------- مثل کانگورو اینور اونور میپرن

وقتی جیغ میزنن --------- مثل یه سوزن که بهت میزنن از جا میپری

وقتی که بترسن --------- مثل موش سریع یه جا قایم میشن

وقتی خجالت بکشن (البته اگه بکشن)------- مثل لبو قرمز میشن

وقتی که حرف میزنن -------- مثل رادیو خراب باید بزنی تو سرش تا قطع شه

وقتی که گریه میکنن ------------ مثل بچه های شیش ماهه حتما باید نازش کنی تا آروم شه

و در آخر وقتی که هیچ کاری نمیکننو یه جا میشینن مثل یه قاب عکس که زیاد نگاش میکنی خسته




دعای عاشقی!
روز اول:خدایا ازت میخوام یه پسر خوشگل،خوش تیپ،پولدار،با شخصیت،عاشق و... نصیبم کنی خدایا منتظرم خودت کمکم کن

روز دوم:خدایا چرا کمک نمیکنی بابا من فقط ازت یه پسر خوشگلو خوش تیپو پولدار میخوام همین عشقشم بخور تو سرش نمیخوام

روز سوم:خدایا پولشم نخواستم من منتظرم فقط یه پسر خوشگلو خوش تیپ نصیبم کنی همین خیلی عجله دارم خواهشن زودتر

روز چهارم:خدایا اگه خوشگلم نبود اشکال نداره لاقل فقط خوش تیپ باشه به همینم راضیم بخدا

روز پنجم:خدایا اگه خوش تیپم نبود بازم اشکال نداره پس لاقل معمولی باشه همین دیگه چیزی نمیخوام

روز ششم:خدایا بابا اگه معمولیم نبود اشکال نداره من قانع ام فقط منو از این وظعیت نجات بده

روز هفتم: خدایا اگه مریضو کورو کچلم بود اشکال نداره فقط هر چی که هست پسر باشه همین 

و...






وضعیت پسر ها قبل از دوستی!

قبل از دوست شدن با دختر

وضعیت روحی ------ 100% کاملا سالم و سروحال بدون هیچ مشکلی

وضعیت جسمی ------ 100% سالم و بدون هیچ نقص عضوی

وضعیت احساسی ---- 100% عاشق و پر احساس

وضعیت مالی ------- 100% وضع مالی توپ

2 ماه بعد از دوست شدن با دختر

وضعیت جسمی ----- 30% کر شدن بخاطر جیغ های مکرر دختر

وضعیت روحی ------ 5 % افسردگی روحی و نداشتن انگیزه به زندگی

وضعیت احساسی ---- 3 % نداشتن احساس و عشق بخاطر شکست خوردن در عشق

وضعیت مالی ------ 0 % سرکیسه شدن کامل توسط دختر





دالایل ازدواج!

1)تمام پسران بعداز ازدواج به طور خاصی دچار افسردگی مزمن میشن

2)بعد از ازدواج همسر نقش نگهبانتو بازی میکنو شب تا صبح بهت گیر می ده

3)70% پسران بعد از ازدواج پشیمون میشن

4)بعد از ازدواج پسرا مثل پرنده ای میشن که انداختنشون تو قفس

5)این جمله رو تمام پسران بعد از ازدواج میگن ( عجب غلطی کردم ازدواج کردم )

6)کنترل اعصاب بعد از ازدواج تا 80% کاهش پیدا میکنه

7)بعد از ازدواج به تنهایی چیزی که فکر نمیکنید عشق و دوست داشتنه

8)دو ماه اول ازدواج فقط شیرینه بعدش از زهرم تلخ تره میشه

9)بعد ازدواج حسرت دوران مجردی تا آخر عمر به دله تون میمونه

10)و از همه مهم تر اینکه دختر خوب پیدا نمیشه چون نسلشون منقرض شده




دختر ها مثل!!!!

دخترها مثل چارو برقی پر وسر صدا و اعصاب خورد کنن

جاروبرقی آشغال ها رو میکشه دخترها پول دوست پسراشونو میکشن تازه با مکش بیشتر

دخترها مثل کارت شارژ میمونن هر چند وقت یکبار شارژشون ته میکشه و تا پول توش نریزی شارژ نمیشن

دخترها مثل رادیو میمونن فقط فرسنده دارن گیرنده ندارن فقط حرف میزنن نمیتونن گوش کنن

دخترها مثل لیمو شیرین میمونن اولش خیلی شیرینن ولی یه خورده که میمونن تلخ میشن عین چی

دخترها مثل هندونه میمونن همشون در بسته ان توشونو فقط خدا میدونه چی میگذره

دخترها مثل کفتر میمونن یه روز میبینی پر کشیدن رفتن روی یه لونه دیگه

و در آخر دخترها مثل لباس میمونن با اینکه اولش خیلی قشنگنو دوسشون داری ولی بالاخره یه روزی کهنه میشنو باید بندازیشون کنار...



ترجمه بعضي از تيكه هاي كوچه خيابون می شنوین

 باد بزن جيگر: غيبت، پشت سر ديگران حرف زدن که باعث خنک شدن دل برخي، از جمله غيبت کننده مي شود.

 بادمجون واکس کن: علاف، بيکاره، کسي که کارهاي بيهوده انجام مي دهد

 خودرو: سگي که راه مي رود و مي کند

 پاناسونيک: دختر ناز و خوش اندام

 تخم اديسون: لامپ برق

 حسين صافکار: صدام حسين که شهرها را با خاک يکسان مي کرد

 خر به خراسان بردن: زيره به کرمان بردن

 خفن: عالي، ترسناک، بي نقص، خوب و تحسين برانگيز، جالب و ديدني

 خفن بازار: محلي که تيپ خيلي خفن دارد، محلي که اجناس خفني در آنجا زياد يافت مي شود

 خلافي داشتن: شکم بزرگ داشتن (خلافي مخصوص ساختمانهايي است که برخلاف قوانين شهرداري ساخته شده و مقداري از خيابان يا پياده رو را تصاحب کرده باشد)

 خيار شور: آدم بي مزه

 دستماليسم: فرهنگ چاپلوسي

 رفتم تو سايتش: تو نخ کسي رفتن

 سازمان سنجش: کسي که زياد سوال مي کند

 سازمان گوشت: آدم چاق و چله

 سفرة الفقرا: روزنامه

 سکه رايج بلاد اسلامي: صلوات، چيزي که همه توان آن را دارند

 سوار درخت انگور: مست، کسي که شراب زيادي خورده و تلو تلو مي خورد

 ** قلعه: آخر دهاتي بودن

 سوراخ جورابتيم: نهايت مخلصي و فروتني در برابر دوست

 سه دروغ بزرگ: دانشگاه آزاد اسلامي

 سيامک سنجراني: سيم و سنجاق، اسباب ترياک کشي در زندان

 فضانورد: معتاد به قرص، معتاد به حشيش که خيالات خام دارد

 فلفل سبز: سرباز نيروي انتظامي (به خاطر رنگ لباس

 کاکتوس: مامور نيروي انتظامي

 کمپوت هلو: ماشين پر از دختر





تیکه های باحال

خانوم شماره بدم پاره میکنی؟

2- خانوم ببخشید مستقیم از كدوم طرفه

3- خانوم شماره ی کفشمو بدم؟

4- (در برخورد با چنتا دختره زیبا) هنوز فصله هلو نشده

5- (در برخورد با چنتا دختره کم سن) اِ مهد كودك تعطیل شد شما اومدین بیرون.

6- حاج خانومم ماچ خانوم

۷- آهای خانوم كجا كجا

۸- از اون بالا كفتر می‌آید

۹- آخ چشم ..فدات بشم

۱۰- نازتو بخورم ..شب شام نخورم

11- خانونم شما دو تا سه قلوئید؟

13- این روزها همه به من شماره می‌دهند شما چطور

12- دهات چه خبر؟

14- فدات و بخورم

15- قربونت بچسبم

16- فدات بگردم

17- خودت مگه خواهر مادر نیستی؟

18- خانوم جیگرتو واسم بلوتوث میکنی؟

19- جیگرتو یواشکی بخورم

20- ببخشید شما چقدر شبیه دوست دختره آیندهء من هستین

21-هندونه بیار قاچ کنم لباتو بیار ماچ کنم (NEW)

اینم چند تا متلک که به دخترهای دماغ عملی میتونید بندازید!

1-خانوم شما بینیتونو ختنه کردید؟

2-خانوم شما دماغتونو مدل خوکی عمل کردید؟

3-خانوم میاید دماغامون عوض؟

4-اینو صافکاری کرده که بعدا درخت بکاره

5-اینو دماغشو تازه خریده برچسبش و نکنده

6-خانوم کلیه هاتو فروختی دماغتو عمل کردی؟

7-دماغت پریوده نوار بهداشتی گذاشتی روش؟

8-میبخشید خانوم دماغتونو خر گازگرفته؟

9-ده بار دیگه دماغت وعمل کنی تازی میشی مثل اِبی

10-خانوم بینیتون افتاده چسب زدین؟

11-خواستی ماشین بخری وانت بخر بینیت و بندازی عق








آموزش مخ زنی تحت لیسانس :خانومای گل نخونند لطفا


چگونه سره حرف را با کسی باز کنیم! مخصوصا دخترها
 
این طور که بوش میاد خیلی هاتون با سر صحبت رو باز کردن با دخترها مشکل دارید.

همون کارو بکنید که اگر طرف پسر بود می کردید . فکر کنم که در مورد پسرها هم مشکل دارید.

. . . خوب این هم راه حل

برای این که شروع به صحبت با کسی کنید سه راه وجود داره:

 1. در مورد یه چیزی سوال بپرسید.

مثلا: توی یک نمایشگاه هستید - چه فکر می کنید راجع به این اثر؟

2. راجع به یه چیزی نظرتون رو بیان کنید.

مثلا: توی صفحه سینما هستید - عجب صفحه طولانی ای، هیچ فکر نمی کردم فلان فیلم انقدر طرفدار داشته باشه.

3. یک حقیقتی رو بیان کنید .

مثلا: اتوبوس دیر کرده یا چقدر امروز سرده.

موضوع هر یک از این سه مورد بسته به شرایطی که درش هستید فرق می کنه. ولی تا اونجا میتونید موضوعاتی رو انتخاب کنید که در طرف مقابل ایجاد علاقه کنه.

تذکر: درسته که شما باحال ترین و با نمک ترین و خوشتیپ ترین آدم هستید و خلاصه خیلی کارتون درته. ولی لطفا سعی کنید سوژه ی صحبت راجع به خودتون نباشه. باور کنید آدم های غریبه اونقدر که شما به خودتون علاقه مندید به شما علاقه مند نیستند. ولی نکته ی جالب اینجاست که اونها هم به همین اندازه به خودشون علاقه مندند.
نتیجه گیریه علمی این که اگرسوژه ی صحبت به نحوی به اونها ارتباط پیدا کنه شانس موفقیت بیشتری دارید.

همونطور که در بالا می بینید بدترین نوع شروع بیان کردن یک حقیقته مثله این که هوا سرد شده امروز. دوتای دیگه هر دو خوبن. اگر از سوال کردن استفاده می کنید سعی کنید هی پشته سره هم سوالهایی که جواب کوتاه می خوان نپرسید که تبدیل به بازپرس می شید. سوال های چرا و چطور بپرسید که پاسخ های بلند نیاز دارن.

حقیقته نه چندان شیرین :

از همه ی آدم هایی که سعی می کنید سره حرفو باهاشون باز کنید 20 درصد محلتون نخواهند داد. این طبیعیه. ناراحت نشید و خودتونو نبازید. مخصوصا اگر آنقدر بد شانس بودید که از صد تا آدمی می خواید برین سراغشون بیست های اولشون از این گروه  ... باشن. به 80 نفر بعدی فکر کنید.

شجاع باشین.

می خواستین با طرف حرف بزنید تحویلتون نگرفته. آسمون که به زمین نیومده . . در این مواقع به خودتون بگید

این نشد نفر بعدی !

خیلی خب، برای مشتاقان علم شیرین دختر بازی بریم سراغ مطالبه جدید:

مقاله آموزشی تحت لیسانس:

در برخورده اول:

توصیه اساسی: اصلا فکر نکنید که هر چرندی که بقیه هم می گن شما هم بگید. نرید بگید خانم چند دقیقه می تونم وقتتون رو بگیرم و این حرف ها . این ماله کساییه که این تا اینجا رو خوندن. شما عزیزای من به شرطه این که نکته ی دفعه قبل رو رعایت کنید و شخصیت قوی ای از خودتون نشون بدید تقریبا با هر چیزی می تونید سره حرفو باز کنید.

چند تا پیشنهاد: سوال کنید! راجع به هر چیزی که می خواید. بعد از اونجای کار یک چیزی توی حرفاش یا رفتارش پیدا کنید و باهاش شوخی کنید و همین طور ادامه بدید.

راجع به کس دیگه حرف بزنید. مثلا توی یه مهمونی بغله یه دختر نازنازی نشستید فکر می کنید که چی بگید؟! می تونید یه بدبختی رو پیدا کنید و راجع به این وای عجب *** گنده ای داره یا این که چقدر بد لباس پوشیده یا هر چیز دیگه ای با دختره حرف بزنید.

توی خیابون می تونید بگید که خیلی دلتون می خواد باهاش آشنا شید ولی وقت ندارید، ازش شماره بخواید یا بهش شماره بدید.

توصیه مهم: هر کاری می کنید خیلی طولانیش نکنید و زود تمومش کنید. در برخورد اول نباید کار به اونجا بکشه که حرف کم بیارید یا به مزخرف گفتن بیفتید.  کوتاه و مختصر و مفید باشید.

مثال: فرض کنید توی یک مهمونی یک دخترو می بینید و به هر روشی که دلتون می خواد باهاش سره حرفو باز می کنید. بعد از یک خورده حرف زدن و حتی اگر فرصتش بود مسخره کردنش (مثال در مثال: دارید حرف می زنید متوجه می شید که پاهاش یه خورده بزرگه، زود بگید وای تو کفش چه جوری گیر میاری با این پاهای بزرگ! البته این کارو فقط با دخترهای خوشگل بکنید که اعتماد به نفس زیادی دارن) بعد از اینها بگید که شما باید برگردید برید پیشه دوستاتون. (حرف زدن با شما خیلی مهمه و مفت نیست) یا هر بهانه ی دیگه که دوست دارید و واقعا بلند شید که برید. یک قدم که برداشتید می تونید برگردید بگید راستی شماره من اینه یا شمارتو برام بنویس و کاغذ آماده بهش بدبد ( عمله انجام شده قرارش بدید ) و بگید که به نظرتون می تونه مصاحبه خوبی باشه و شاید بتونید که گاه یه گپی با هم بزنید.

یادتون باشه به هیچ عنوان حرف از این که آیا دوست پسر داره یا این ها نزنید. شما می خواید باهاش دوسته عادی باشید!!!

اگی گفتید وقتتونو بگیرمو و به تته پته افتادید فاتحه ی کار خوندس و حالیش کنید که تحفه ای هم نیست.

نتیجه گیری

رئیس شمایید و شما هستید که تصمیم می گیرید که آنقدر دختر باحالی هست که باهاش دوست شید یا نه .



چگونه یک دختر را به سوی خود جذب کنید !

البته خود به خود جذب میشن حالا محض احتیاط بخونید

با روش هایی که بهتون می گم می تونید یک شخصیت با مزه خلق کنید و در عین خنده دار بودن جذاب هم باشید:

1.تا می تونید در مورد مسائل مختلف مربوط به دختر زیاده روی کنید. مثلا یه دختری بهتون می گه وای چقدر موهام   بدشده امشب (داره ناز می کنه که شما بگید نه خیلی هم قشنگه)! و شما هم می گید : من نمی خواستم بروت بیارم ولی آره خیلی بد شده. همونجا احتمالا دختره می خنده و یک وشگونی ازتون می گیره و شما هم می تونید اینو براش دیگه تا آخره اون شب داستان کنید و همش بگید وای همه دارن موهاتو نگاه می کنن! حالا چیکار کنیم و یا مثلا من خجالت می کشم با این موها با تو راه برم و ...

2. تا اونجا که می تونید سعی کنید متهمش کنید می خواد شما رو بلند کنه! دختر . مثلا اگه گفت دیگه دیره و من باید برم خونه بگید ولی من باهات نمیام و اون می گه نه گفتم من می خوام برم خونه و شما هم که انگار کرید می گید ای بابا ما هنوز همدیگرو درست نمیشناسیم و تو می خوای منو ببری خونت. عجب دور و زمونه ای شده ها و ...


3. زیادی لبخند نزنید و به جوکهای خودتون نخندید.

4. مسایل مختلف رو با هم مربوط کنید به طرزی با مزه. مثلا اگر یه دختره چاق وارد یه کافی شاپ میشه که شما نشستید شد و با** بزرگی داشت بگید اه ، جنیفر لوپز اینجا چیکار می کنه یا ...

5. احساساتشو لطیف مسخره کنید! مثلا: می گه وای واقعا از این که مردم بغل دستم سیگار بکشن متنفرم! بگید: حالا واقعا نسبت به این کار چه احساسی داری؟

این ها رو با جوک ها و تیکه های با مزه تون قاطی کنید، حتما نتیجه می ده





ین می تواند احساس خیلی از شماها باشد: خسته شده اید. احساس می کنید که هر کاری که لازم است را برای به دست آوردن زنی بااصالت با ویژگی های ممتاز انجام می دهید اما خانم ها به شما جواب نمی دهند. تصور شما این است که خانم ها معمولاً دنبال مردی کامل هستند که در واقعیت وجود خارجی ندارد. 
اما اگر از دوستان دخترتان سؤال کنید، مطمئناً پاسخ دیگری دریافت خواهید کرد. درست است که آنها زیبایی ظاهری، جذابیت و رمانتیک بودن را در مرد ایدآلشان دوست دارند، اما آنقدرها هم که شما فکر میکنید درگیر این مسائل نیستند. اگر میخواهید بدانید واقعاً به چه فکر میکنند، به مطالب زیر توجه کنید. 

کمی احترام بگذارید. وقتی نوبت به احترام گذاشتن به خانم ها می رسد، مردهای ایرانی فرقی با بقیه مردهای جهان ندارند. خانم ها وقتی بشنوند که طرفشان در مورد زنان دیگر غیرمحترمانه صحبت می کند، خیلی سریع عقب می کشند. من با مردان زیادی روبرو بوده ام که به خاطر اینکه علاقه ای به من نداشتند، به خودشان اجازه میدادند که وقتی زن زیبایی می بینند آنها را جذاب قلمداد کنند یا زنانی که جذابیت کمتری دارند را به عناوین ناخوشایند بخوانند. حتی اگر این نحوه صحبت کردن به صورت شوخی هم بیان شود، باز اگر خانم ها ببینند که طرفشان زنان را نوعی شیء قلمداد میکند، آزرده خاطر خواهند شد. 
مردها به صورت های دیگر هم می توانند احترامشان را به خانم ها نشان دهند. وقتی در را برای خانم ها باز می کنند، به آنها صندلی تعارف می کنند، یا او را تا اتومبیلش همراهی می کنند، در نظر خانم ها بسیار مؤدبانه می آید. اکثر مردها وقتی با یک خانم قرار ملاقات میگذارند، چنین رفتارهایی از خود نشان می دهند، اما با دوستان دختر معمولیشان چنین برخوردی ندارند. 
با همه مهربان باشید. ممکن است تعجب کنید اگر بفهمید که خانم ها شما را حتی در عادی ترین برخوردهایتان با دیگران هم ارزیابی می کنند. آنها نه تنها به رفتار شما با خودشان، بلکه به نحوه برخورد شما با دیگران هم توجه می کنند. مهربانی، بخشندگی، و خدمت رسانی، از دیدگاه آنها خصوصیاتی قابل تحسین است. 
به دنبال مشاوره و راهنمایی های معنوی باشید. خیلی از مردها از اینکه میبینند خانم ها به دنبال مردان باایمان و معنوی هستند تعجب می کنند. آنها تصور می کنند که ایدآلی که خانم ها دنبال آنند، وجود ندارد اما من از زبان خانم های زیادی شنیده ام که این ویژگی برایشان از اهمیت بسیار بالایی برخوردار است. خانم ها معتقدند که افراد باایمان و متقی، در ازدواج هم کمتر مرتکب گناه می شوند و بیشتر می توان به آنها اعتماد کرد. 
خانواده تان را دوست داشته باشید. خانم ها همچنین به نحوه برخورد آقایون با مادر، خواهر و حتی مادربزرگشان هم دقت میکنند. آنها از اینکه می بینند مردی با زنان خانواده خود نیز رفتار خوبی داشته و به آنها علاقه دارد، احساس امنیت بیشتری میکنند و تاحدودی مطمئن می شوند که با آنها نیز رفتاری پایین تر از آن نخواهند داشت. 
ازدواج را جدی بگیرید. برای خیلی از آقایون، ازدواج چیزی است که هیچوقت از آن صحبت نمی کنند. حتی اگر در خیالشان باشد که یک روز ازدواج کنند، معلوم نیست که هیچ برنامه ای برای آن داشته باشند. 
یکی از دوستان من یکسال پیش ازدواج کرد. کمی بعد از ازدواجشان اتفاقی برای آنها افتاد که مجبور می شدند به فرانسه رفته و آنجا زندگی کنند. بعد از سه ماه دیدم که آماده رفتن شده اند. وقتی از او پرسیدم که چطور به این
امتياز : نتيجه : 5 امتياز توسط 5 نفر مجموع امتياز : 5

برچسب ها : پسر ها , تیکه , باحال ,
بازديد : 1352
[ سه شنبه 2 اسفند 1390 ] [ 14:37 ] [ نوید یمنی ]
آخرين مطالب ارسالي
اشک های بی صدا تاريخ : دوشنبه 08 آبان 1391
عشق یعنی؟ تاريخ : دوشنبه 08 آبان 1391
عشق تاريخ : دوشنبه 08 آبان 1391
عشق چگونه پیدا شد؟ تاريخ : چهارشنبه 26 مهر 1391
عشق در قلب یک دیگر تاريخ : سه شنبه 25 مهر 1391
داستان تکان دهنده واقعی است تاريخ : سه شنبه 25 مهر 1391
اینم حقیقی ترین عشق تاريخ : سه شنبه 25 مهر 1391
داستانی پر از عشق حقیقی تاريخ : سه شنبه 25 مهر 1391
وقت تنهایی تاريخ : شنبه 22 مهر 1391
کتابی کوتاه با موضوع تنهایی تاريخ : جمعه 21 مهر 1391
ارسال نظر براي اين مطلب
اين نظر توسط دختر در تاريخ 1392/3/15 و 16:04 دقيقه ارسال شده است

خیلی به خودت می نازی شما پسراهمتون احمق اید ما اصلا به وجود شما در کنار خودمن نیازی نداریم این شمایید که تو خیابون ا یه دختر خوشگل میبینید مثل جغد به آدم خیره میشید دقیقا اینجوریشکلکشکلکشکلکشکلک
پاسخ : عزیزدلم ورودی نوشته ورودبی جنبه هاممنوع چرا رفتب داخل این فقط واسه شوخی وسرگرمی

اين نظر توسط سینا در تاريخ 1391/9/16 و 10:42 دقيقه ارسال شده است

بابا ایول دمت گرم شکلک


نام
ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
وبسایت
:) :( ;) :D ;)) :X :? :P :* =(( :O @};- :B /:) :S
نظر خصوصی
مشخصات شما ذخیره شود ؟ [حذف مشخصات] [شکلک ها]
کد امنیتیرفرش کد امنیتی
کد وبلاگ نویدفردا

برای اینکه کدوبلاگ ما در سایت شما قرار داده شود لطفا کد زیر را کپی کنید.

<p align="center"><a href="http://www.navidfarda.rzb.ir" target="_blank"><img border="0" src="http://iup.iwoly.com/pic/1bc40d056bad.jpg"  width="500" alt="وبلاگی از عشق"  height="300"></a><br><input onclick="this.select()" type="text" width="356" name="T1" size="15" value='<!-- start logo cod off http://www.navidfarda.rzb.ir --><p align="center"><p align="center"><a href="http://www.navidfarda.rzb.ir" target="_blank"><img border="0" src="http://iup.iwoly.com/pic/1bc40d056bad.jpg"  width="500" height="300" alt="وبلاگی از عشق"></a></p><!--finish logo cod off http://www.navidfarda.rzb.ir -->' dir="ltr" ></p><div style="display:none"><a href="http://blogers.ir">وبلاگ</a>-<a href="http://blogers.ir/cod/make-logo-banner-cod/">کد لوگو و بنر</a></div>

.: Weblog Themes By roztemp :.

درباره وبلاگ
روز مرگم هرکه شیون کند از دور و برم دور کنید همه را مست و خراب از می انگور کنید مرد غسال مرا سیر شرابش بدهید مست مست از همه جا حال خرابش بدهید بر مزارم مگذارید بیاید واعظ پیر میخانه بخواند غزلی از حافظ جای تلقین به بالای سرم دف بزنید شاهدک رقص کند، جمله شما کف بزنید روز مرگم وسط سینه ی من چاک زنید اندرون دل من یک قلم تاک زنید روی قبرم بنویسید: وفادار برفت آن دل سوخته، خسته ازین دار برفت...
موضوعات
عمومی
آرشيو
جست و جو

خرید سریال پستی درب منزل

سریال:

خرید سریال فرار از زندان کامل 3 حلقه دی وی دی اورجینال 6000 هزار تومان

سرایال هیروز(قرمانان) 10 حلقه دی وی دی 10000 هزار تومان

سریال سوپرنشنال(ماوراءطبیعی)8 حلقه دی وی دی 8000 هزار تومان

سریال نیکیتا کامل 1 سی دی ارجینال 1000 تومان

سریال فرشته ی تاریکی(دارک انجل) کامل 2000 دو سی دی ارجینال.

برای خریدو اطلاعات بیشتر به شماره تلفن 09368348186تماس بگیرید.

خریدفیلم پستی

خرید انواع فیلم  های خارجی با زیرنویس فارسی درب منزل.

با کیفیت های:HD/3D

با پسوند های:avi/vob/mkv/mpeg/.........

انواع فیلم های:حادثه ای/ترسناک/خانوادگی/مبارزه ای/

با قیمت مناسب برای هر خانواده ی ایرانی با هر شغل و درآمد روزانه

برای خرید و اطلاعات بیشتر به شماره تلفن09368348186تماس حاصل فرمایید.

با تشکر مدیریت وبلاگ نوید فردا